Dr. Winters Kolumne
Dr. Winters Kolumne
Die Sterne lügen nie!
Liebe Freunde,
ich weiß ja nicht, wie ihr das seht, aber ich bin immer ganz froh, wenn mir mal jemand sagt, wo es lang geht. Die Zeiten sind ja so, dass der eine dies sagt, der andere das, aber keiner etwas Genaues. Deswegen stehe ich auf Horoskope. Im Gegensatz zum Wetterbericht, bei dem ja immer das Gegenteil der Vorhersage zutrifft, und wenn man aus dem Haus geht, das Wetter dann doch ganz anders ist, kann ich mich auf mein tägliches Horoskop absolut verlassen. Früher habe ich ja immer die Sportnachrichten gelesen, aber die hatten ja überhaupt nichts mit mir zu tun. Oder die PromiSeiten. Da war es dasselbe. Bei meinem Horoskop ist das genaue Gegenteil der Fall. Mein Horoskop ist ganz allein für mich da. Ist das nicht herrlich? Bevor ich mein Horoskop gelesen habe, weiß ich ja überhaupt nicht, in welcher Verfassung ich mich befinde. Manchmal denke ich, ach, heute geht es mir aber gut, und erfahre erst durch mein Horoskop, wie schlecht es mir geht, oder ich halte mich für unglücklich und unausgeglichen, und stelle nach einem Blick auf mein Horoskop fest, dass ich total glücklich und ausgeglichen bin. Wenn mein Horoskop mir sagt, dass ich heute nicht pausenlos mit den Armen fuchteln soll, dann richte ich mich natürlich danach und fuchtele nicht pausenlos mit den Armen. Was denn sonst. Obwohl ich es der emissionsfreien Energiegewinnung wegen mache, und dadurch viel schneller vorankomme, als es den Anschein hat. Aber egal. Horoskope sind so wichtig, weil die Sterne nie lügen. Die schweben da oben am Himmel und haben überhaupt kein Interesse, irgendjemandem irgendetwas vorzumachen. Was die Sterne sagen, ist die Wahrheit. Und die steht dann in den Horoskopen. Soll ich euch was sagen? Ich muss euch etwas von meinem Horoskop vorschwärmen. Es teilt sich immer in mehrere Rubriken auf: In die Rubriken Allgemein, Liebe, Geld, Gesundheit. Ist das nicht großartig? Oh doch, das ist es! Als ein kleines Beispiel an dieser Stelle das Horoskop von gestern. Allgemein: Steigern sie ihre Beliebtheit, indem sie sich von anderen Menschen fernhalten. Liebe: Genauso wie gestern und vorgestern finden sie auch heute ihre große Liebe. Was machen sie bloß mit den vielen Leuten? Langsam wird es lästig. Geld: Passen sie auf, dass es nicht zu viel wird! Gesundheit: Die ständigen Nackenschmerzen sind in ihrem Alter normal. Dabei ist es übrigens egal, wie alt sie sind.
Das ist doch großartig, finden sie nicht auch? Oder hier, das Horoskop von vorgestern: Allgemein: Hören sie auf, in Insektenhotels zu übernachten! Liebe: Überprüfen sie schnellstens, ob ihr Lebensgefährte wirklich "Schatz" heißt, oder vielleicht doch "Carmen" oder "Iwan". Geld: Wenn sie vergessen haben, wo sie es versteckt haben, kann ich ihnen auch nicht helfen. Gesundheit: Das, was sie haben, hat jeder. Bis auf diejenigen, die es nicht haben. Aber die haben es auch. Oder das von morgen: Allgemein: Tragen sie keine roten Plastikeimer mit Augenschlitzen auf dem Kopf, wenn sie zu einem Vorstellungsgespräch gehen. Liebe: Wenn sie glauben, das Glück lauere gleich um die Ecke, muss ich sie enttäuschen. Da lauert nichts. Geld: Ihre Vermutung, dass es immer weniger wird, entspricht der Wahrheit. Gesundheit: Denken sie beim Bungee Jumping hin und wieder auch an das Seil! Das hier ist auch nicht übel: Allgemein: Wenn sie nicht bald ihre Gewohnheit ändern, Banken auszurauben, droht ihnen eine hohe Gefängnisstrafe. Liebe: Obacht beim Kennenlernen! Wenn ihr Date nicht am vereinbarten Ort erscheint, ist es unsinnig, länger als eine Woche dort zu warten. Es wirkt so verzweifelt. Geld: Woher soll es denn kommen, wenn sie keine Banken mehr ausrauben? Gesundheit: Die Wahrscheinlichkeit, dass sie durch das Essen von Torte ihr Bauchfett verlieren, ist extrem gering. Und noch ein letztes Beispiel: Allgemein: Der Umstand, dass sie in der zwölften Klasse zum Elternabend auf dem Schoß ihrer Mutter sitzen, macht sie nicht automatisch zum Hochbegabten. Auch nicht, wenn sie sich vorher eine gestrickte Bommelmütze aufsetzen. Liebe: Sollten sie sich gern mit irgendwelchen Möbelstücken unterhalten, bedeutet das nicht automatisch, dass ihr Partner nicht zu ihnen passt. Aber es könnte bedeuten, dass der Tisch besser aussieht. Geld: Wenn sie sich nicht komplett lächerlich machen wollen, hören sie auf, Fünfzigeuroscheine mit den Puhdys auf der Rückseite zu fälschen. Gesundheit: Nein, es gibt keine Tabletten gegen die Schuhgröße siebenundvierzig! Wie ihr an dieser willkürlichen Auswahl sehen könnt, bieten Horoskope Hilfe in jeder Lebenslage. Verlasst euch auf den Rat der Sterne! Mit diesem wohlmeinenden Aufruf verbleibe ich bis zum nächsten Mal
Euer Doktor Hergovich Hamel Winter
